胡杨小栈

寻找优雅

Sun, 23 March 2008 10:07:20 +0800

昨天参加中国人民大学艺术学院的“女子优雅学堂”春节开学典礼，出席典礼的嘉宾有姜昆还有敬一丹。

这是我第二次参加他们的活动了，上次参加活动的时候，我就跟主办方玩笑说：怎么女子优雅学堂的教师都是男性啊？（绘画、音乐还有客座教师大多是男性）

在典礼上，敬一丹解释了她理解的优雅：

“什么是优雅？仔细琢磨还是没有一个明确的概念。但是我却找到了很多优雅的反义词，比如粗燥、平庸、刻薄、焦躁、狭隘、做作、自满……这说明优雅一词内容的丰富性。

今天早上我一起来就问我先生，你觉得身边有谁是优雅女人？

先生摇摇头说，没有。

做好早饭了，还不见先生和女儿下楼，我大声喊：还不快下来？！

先生说：你这样一点也不优雅。”

的确，优雅是属于彼岸的，对大多数女性而言是理想境界。

你印象中，谁是优雅女人？

当我想到优雅一词的时候，我想到的是MaggicQ

而想到优雅一词我耳边会响起法国歌星Helene Rolles的《我名叫伊莲》。记得第一次听到她的歌是在一家高档商场，玲琅满目的商品，暖暖的香氛中Helene Rolles带有点慵懒而又磁性的声音，像一杯咖啡，让周围的一切都优雅了起来。

优雅总是在远方？是我们需要努力靠近的目标？

显然一味追求优雅有可能舍本趋末。我们身边很多的优雅是做作是虚假。优雅作为一种综合素质，与家庭背景有关，与受教育程度有关，与生活阅历甚至是节奏有关，是一种内在修养地外在体现。

的确，优雅有两个“出处”：一是天生的优雅。即家庭熏陶教育出来的优雅。比如欧洲传统家庭，为优雅提供了生长空间。以至于我们想起优雅一词，就联想到欧洲淑女。

二是后天的优雅。即家庭教育和学校教育没有为女性提供优雅的生存条件，所以我们大多数中国女性总要经过努力与奋斗之后，停下来静下来之时，开始关注我们内在的生活品质，此时高雅就成为我们追求的生活境界。

可以说，大多数中国女性，都不具备“天生的优雅”，所以我们需要日后补上这一课。

那么如何靠拢优雅？

优雅来自于放松、简单。当你把优雅看成是如何穿衣打扮的时候，那只是举止得优雅。而整正当优雅来自心智。

那心智是放松的，简单的。你看一棵树，它如此优雅；你看一朵绽放在枝头的玉兰，它真的是很优雅。

为什么？因为它们自由自在、简简单单。没有抗拒没有挣扎，享受春夏秋冬花开花谢。

而现代人有太多的压力、竞争，有太多的欲望和挣扎，习惯了把所有的事情复杂化，所以难得放松，也就错失优雅。

那心智是，是建立在你对自己对别人有了更多的了解，从而产生了理解，那样你就拥有了宽容、豁达与开放的心性。此时无论你做什么，姿态都是优雅的，内心从容而淡定。

可是现实却是，我们很少了解自己，更少了解他人，所以我们无法宽容、仁慈地对待自己、他人甚至是我们赖以生存的环境。

是的，很多事情都是这样。你寻找，门就对你敞开。

希望更多的女人，在经历的奋斗的艰辛之后，能够停下来、静下来，去叩响优雅之门，拥抱优雅。

三八节：让我们关注另一半男人

Sun, 02 March 2008 16:50:19 +0800

三八妇女节到了，新浪在搞“假如我是女人”的博客征文专题，看了一些男同胞的博文，对女性充满了敬意和爱戴。谢谢广大男同胞了。

可是在这样一个节日里，我想到的是男人问题。

很早的时候，台湾男性文化研究作家，“绅士乐活沙龙”创构者蓝怀恩女士就倡议给男人们设立男人节，后来这个节日在香港和台湾真的存在了，是每年的8月3日——男人节。但是内地这个节日似乎很不受欢迎。

还记得当初怀恩拖着个行李来到报社接受我们的采访，在谈到男性问题时她充满热情。她是一个单身女人，在台湾呼吁完又来到内地（大本营在上海），用她的话说：关注男性是时代主题。尤其是知道她单身却为男人之事操劳奔波，心里不免生起敬意。

后来，怀恩也跟我谈起过她做的事情是多么得举步维艰。

我想，之所以“关注男性”没有在内地称气候，这跟内地深厚的传统文化氛围有关。内地的男人们也许觉得男人节是件很没面子的事情，就像现在许多女性以妇女节为羞一样。

但是的确如蓝怀恩所说：关注男性是时代主题。

所以在这个妇女节的时候，我关注的是男性的生存状态问题。

以蓝怀恩女士的观点，现代男性是等待拯救的一群，甚至比女人更迫切。当然这一点大多数男人是不承认的，那样有伤他们的自尊。但是事实确实如此。

首先男性的健康危机已经广泛引起注意。

看看我们身边，有多少男人还健康着？他们不是30岁就秃顶，不到四十岁就大腹便便，糖尿病、高血压、脂肪肝、心脏病种种疾病也都上了身。专家说，寿命短、癌症发病率高和常见的性问题已经给男性健康带来全面危机。

那天，我们5个女人见面，其中一个女友40岁生日。

5个女人中除了我一个“全乎人儿（拖家带口）”，其他的两个单身，两个离婚自己带着孩子生活。

她们都是优秀的女人，身边不乏男人，但是结婚就是那么不容易。

我讨厌说“没有好男人”，“优秀女人都剩下了”之类的话，那只能造成两性的对立。

但是很多优秀女性单身，的确说明了一些问题。比如在以前的博文《中国男人的择偶标准，一直没有长大？》一文中，我引用了一个美籍华人的话语：“他们（中国男人）还停留在基于生物本能的生存竞争初级阶段，一个人在最基本的生物需求得到满足之前，是不会考虑更高层次的满足的。”

说实在的这怪不得男人！

有意思的是，罗伊@马丁纳在《改变——从心开始》中把快乐分了三个层次：

第一层次：竞争式快乐。“在意识中，从竞争中得到的快乐是最低层次。有些人永远困在企图达成竞争是快乐的状态里，他们输的时候往往变得怏怏不乐且具有破坏性。这些人完全由竞争来界定自己和个人价值。”

第二层次：条件式的快乐。“处在这个更高的意识层次，我们往往把快乐和特定的外在条件联系在一起。”

第三层次：无条件的快乐。“处在这种意识形态中的我们不需要外接的能量和刺激，便能感绝快乐与祥和”。

从上面三个层次来看，大多数男人都活在第一层次——竞争式快乐（这与择偶标准停留在初级阶段是否有关联？）中，而更多的女人活在第二层次——条件式快乐立。这是不争的事实。在这里我无意贬低谁，而是这就是社会现实的存在。

追求第二层次快乐的女人，遇上的都是追求第一层次快乐的男人，难怪他们相互看不上眼了。这就是我们现代人离幸福越来越远的根本原因。

再看看我们身边的男人们，真的是很辛苦，他们马不停蹄地、不由自主地、积极努力地攫取着竞争式快乐。可以说，男人之所以停留在这样一个层次上，除了与他们的传统形象有关，也与女人的“条件式快乐”不无关系。所以男人的身心健康危机，首先要自己负责，然后是女性也有着不可推卸的责任。

男人女人是一个太极图里的阴阳两极，哪一方的不快乐都会导致另一方的不快乐。而无论男人还是女人都要知道，两性和谐始终是幸福的关键。

这是我在这个三八节来临之际的“乱想”。

在我的记忆力，妇女节早被我们这些女人Pass了。早几年还嚷嚷着要把妇女节改成美女节，现在嚷嚷都不嚷嚷了。所以，当男士们送上节日的祝福的时候，我们只能在心里祝他们也快乐了。

因为，他们是快乐的，我们才是幸福的！

衷心地希望我们的另一半健康快乐。

喜相逢

Thu, 14 February 2008 16:52:59 +0800

嘎嘎，春节过完了，回归正传。

我一向不太喜欢春节这个日子，一是从上大学到工作多年之后，春节之前基本都在为回家过年奋斗。回还是不回？基本都要回。买车票，买东西，真的是一年中最辛苦的日子。回到家没休息几天呢，又要返京了。

俺最光荣的历史是，1999年，儿子不足一岁，本来只是小保姆自己回家过年的，买的是硬座。结果到小保姆出发那天，我火急火燎上了，我准备了衣物，跟老公说，如果我能上火车，就回家过年去。

结果啊，可想而知，车站人山人海，小保姆是我老公从车窗给塞进去的。我一看情况不佳，抱着儿子往车头方向跑。跑到卧铺车厢一个女列车员面前，上气不接下气地说，让我上车补票吧，我带着孩子。

可能看在我幼小儿子的面子，嘿嘿她让我上车找车长补票。结果啊，俺竟然补了张软卧。

不知道别人如何，反正现在看来，我是有春节综合征的。

终于到如今，可以平静面对这个日子了。本来就跟父母说好今年不回家过年的，结果2008年没过几天，我的嫂子为我添了一个小侄女，老妈描述整个一个小美女，乐坏了一家人。我这里听着突然很想看看她去，嘿嘿，大家都知道俺做梦都想要一个女儿

三十到年初二是在通州姑姑那里过的，初三到初五家里都有客人来。

最可爱的是，小朋友占戈，来做客居然带来她亲手做的五、六个菜，他们的到来让俺深深地知道——俺离贤妻良母还相当遥远，嘿嘿。

三姐妹：占戈小妹，《姿态穿在身》编辑路巍，还有我。

在厨房里劳动改造的亚杰：）

2008：祝福大家与喜悦相逢

Sun, 03 February 2008 07:24:47 +0800

嘿嘿，最近很少更新博客了，有朋友问忙啥呢？

前段时间忙着职称考试，毕竟是在大体制下，有时候该屈服的就得屈服（我一直是痛恨这样的事情的，曾经下决心不要那个什么职称，现在想来没有必要跟大趋势对着干啊，很多事情只要你自己心理上通顺了，事情也就基本告成了。所以我跟大家分享的是，如果一些事情是必须做到，那么请不要制造噪音，那噪音就是跟自己必须做到事情说“不”）。

另外，新书正在紧锣密鼓中。跟出版公司的朋友谈到书店构想，他很是兴奋。我自己也觉得自己进入一个新的时期，一是个人状态的新时期，二是写作的新时期。

以前的几本书都是给报纸杂志写的文章的集结，严格意义上说不是“写书”。而这一本可以说是一本真正的“书”，从开始构想到落笔都有一条直线，这条直线就是出版商朋友看好的——如何做成品女人。（听上去有些俗气，但是内容会很实在）

是《姿态穿在身》让我看到了读者强烈的需求，是看了《姿态》的朋友给了我信心。而这一年里我自己的变化也让自己更深入地切近这样一个主题。概念并不重要，重要的是，我真的希望把这一年的“得到”与欣喜，与大家分享。

那是一种什么我现在还不能定义，总之是一种“好”。一直以来都有朋友说我心态好，其实只有我自己知道，那里有多少挣扎与矛盾。而通过这一年的修生养息，我开始知道什么是真正的“好”。那就是你的身心充满的和谐之音。就像我在《快乐与喜悦》一文中所说的，我们追求快乐，从来也不知道可以有一种喜悦，来自你的内在。

最近总有这样的感觉：每个人都是一座漂浮在海洋上的冰山，以往你只关注那露在水面上的的3/7。我们不知道还有4/7在下面。即使知道我们也害怕甚至抗拒往下看。因为我们害怕失落，害怕面对自己的真相。而当你深入到那4/7的时候，你才发现那里没有什么可怕的，那里是另外一个世界，是永恒的世界，了解它你就走上了解脱之路（我不喜欢用解脱，但是还没找到更合适的字眼）。

很喜欢《盔甲骑士》这个寓言故事里的形容。当骑士对自己一无所知的时候，他的城堡是一片黑暗。当他对自己了解多一点，城堡就产生一束光线，随着骑士对自己了解的越来越多，黑暗城堡变成了彻底的光明。

希望朋友们，能够踏上了解自己的旅程。那样你就与喜悦相逢了

在这里，胡杨衷心地祝福大家，2008更精彩！

阅读自己这本书（经典推荐）

Fri, 18 January 2008 08:34:16 +0800

文、克里希纳穆提译文、oshee

本文来自克里希纳穆提论坛

（本文译自SRILANKA TALKS 1980 一书。是克里希纳穆提1980年11月9日在斯里兰卡的讲话，谢谢oshee的精彩翻译）

整个人类的故事就在你里面，那些根深蒂固的恐惧，焦虑，悲伤，愉悦和人们千百年来积累起来的信仰，所有这些体验就在你里面。

你就是那本书。它不是出版社印刷的那种书；它不是为了出售。你无法去找一个心理分析师，因为他的那本书跟你的那本是一样的。

不仔细，耐心，小心地阅读这本书，你就永远无法改变我们生活于其中的这个腐败和不道德的社会。到处是贫穷和不公等诸如此类的事情。任何认真的人都会关心当前这个充满混乱、腐败和战争的世界的种种状况－战争是最大的犯罪。

为了给我们这个社会及其结构带来根本的改变，我们必须能够阅读自己这本书，而我们生活于其中的这个社会正是由我们每个人，我们的父母，祖父母等所形成的。

所有的人共同创造了这个社会，当这个社会不发生改变，就会有更多的腐败，更多的战争，和对人类精神的更大的破坏。因此，要阅读你自己这本书，你必须具备聆听它在说什么的艺术。聆听意味着不去干涉这本书所正在讲述的。就象观察一片云彩一样观察它。对云彩，或者在风中摇曳的棕榈叶，或者日落的美景，你无法做任何事情；你无法改变什么。因而你必须具备聆听这本书正在说什么的艺术。

这本书就是你，它会揭示所有事情。

还有一个艺术，那就是观察的艺术，看的艺术。当你阅读自己这本书，没有你和书之分，没有你这个读者和外在于你的书本之分。这本书就是你。

还有另一个艺术：学习的艺术。计算机可以学习，它们可以被编程，然后它们就重复那些指令。我们先经验、积累知识，把它们储存在大脑中，然后通过记忆形成思想，然后就有了行为。通过那个行为你又开始学习。因此，学习是对更多知识的积累。这就是一个醒着的有意识的头脑所一直在做的，就象一台计算机。经验，知识，记忆，思想，行为－那就是我们一直在做的，这个就被称为学习－从经验中学习。这一直以来就是人类的故事－不断的挑战和回应挑战。这本书就是人类的整个知识，那就是你本人。

我知道你可能极为博学，受过很高的教育；但是我将使用十分简单的语言来讲述这些。但是词语并非事务本身。请随时记住，词语并非事物本身。符号决非真实。因此，就象我刚才所说，有一个看的艺术，一个听的艺术，和一个学的艺术。人从来没有从已知中获得自由；我们所谓的学习变成机械性的了。学习的艺术与此决然相反。学习意味着穿越知识的限制，继续往前。现在，让我们一起运用这三种艺术－聆听，观察，学习的艺术，来阅读生活这本书。你们跟我一起读这本书；我并不打算替你读书。我们要读人这本书，也就是你，我，或其他人。请倾注一点注意力在这上面。如果我们知道如何阅读自己这本书，所有的冲突，悲苦都会结束。只有这样的心灵才具有宗教性，而不是一个信仰什么的心灵，也不是一个施行种种宗教典礼的心灵，而是一个自由的心灵。彻底阅读了自己这本书，这样的心灵才会收到真理的祝福。

这本书的第一章是什么？这是你的书，那么这一章是什么内容呢？除了机体的存在－机体组织的所有那些艰辛：肉体，疾病，懒惰，迟缓，必要的食物和营养的匮乏－除了所有这些，第一个动作是什么呢？你也许照看过你的脸部，梳理头发，涂抹脂粉，或所有其他这些事情，但是你却从来没有透视过你自己。如果透视自己，难道你没有发现你自己就是一个二手人？把自己看作二手人或许相当不舒服。但是我们满脑子是别人的知识－一些别人，教师，大师所说的，佛陀说的，耶稣说的，等等。我们满脑子是这些。同样，如果你读过学校，学院或大学，在那里你被教导怎样做，怎样思考。因此，如果你意识到你是一个二手人，你就能够把头脑的二手品质放在一边，直接去看。

敬请跟随：第一个观察是，我们生活于矛盾之中，在我们内在没有秩序可言。秩序不是一张蓝图。秩序是把每件事情放在合适的位置。但是秩序所蕴涵的要比某些特定的习惯或者正常的功能运作这些意思深远的多。

因此，你在这本书的第一章发现，我们处于一个十分混乱，毫无秩序的生活之中－想要一样东西，却否认自己想要它，说一样事情，却去做另一样事情，想一样事情，却做另一样事情。就这样不断地处于矛盾之中。有矛盾，必有冲突。你现在正在翻阅你自己这本书－你处于一个没有秩序的生活之中，你处于不断的冲突之中。那个冲突表现为：野心，想要去实现，以及跟某个人，某个国家，某个观念的认同，而从未跟事实共处。我们生活于无秩序之中：在政治，宗教和家庭生活中。

我们必须发现什么是秩序。这本书会告诉你，如果你知道如何阅读的话。它说你生活于无秩序之中。读下去，翻到下一页，然后你就会发现生活于无秩序中是什么意思。如果一个人理解无秩序的本性——不是理智上或言词上的理解，而是实际上真正的理解－以及这本书正在告诉我们什么－不要去翻译，不要使它变成一个理智上的概念，而是恰当地阅读它，当你这样读它，它就会告诉你，你的矛盾确实存在，这些矛盾只有在你理解了矛盾的本性之后才能终止。矛盾存在是当有了印度教徒和穆斯林教徒，犹太人和阿拉伯人，共产党和非共产党之间的区分，是当在各种不同的佛教徒，各种不同的印度教徒和基督教徒等等之间有了不停的区分行为。哪里有区分，哪里就必然有冲突，这就是无秩序。当你理解了无秩序的本性，出于那个了解，出于对无秩序本性的深深理解，秩序就自然地降临了。

秩序就像一朵鲜花一样自然开放，而且这朵秩序的鲜花永不凋谢。假使一个人真正地阅读这本告诉他哪里有区分哪里就有冲突的书，那么他总是在生活中具有秩序。

接下来一章说，只要你以一个中心面向边缘去运作，那样就必定有冲突。那就是说，只要你以自己为中心，自私地，自我地，个别地行动，把整个巨大的生活窄化进那个小我，你就不可避免地创造了无秩序。那个“我”是由思维组合在一起的一个非常小的东西。思维说，“我是某某人”，那个由我的名字，样子，心理结构和它建造的自我形象所组成的“某某人”。因此，只要有自我中心的活动，就必然有冲突，必然有无秩序。

接着你这本书说，别问怎样去掉自我中心。这本书说，当你问怎样，你就是在寻求一个方法。追问那个方法，是另一种形式的自我中心。这本书正在告诉你所有这些，不是我在告诉你这些。那个讲话的人不是在帮你翻译这本书；我们在一起阅读它。只要你隶属于任何部门，团体，宗教，你肯定会创造冲突。这个很难消化，因为我们都相信一些事情。你相信上帝，另一个人不相信；另一个相信佛陀，还有一个相信耶稣，而伊斯兰人说只有另外一个神。因此，信仰在人与人之间带来区分。没有必要相信什么，当你只是关心事实，关心那些实际上在你的这本书里正在发生的事实。

然后一个疑问就出现了：你是怎样读这本书的，你是否跟这本书是分开的？当你拿起一本小说或者一本惊悚小说，你是作为一个局外人在阅读它，随着那些令人兴奋的故事之类，一页一页地翻阅着。但在这里，那个读者就是这本书本身。他就像阅读自己的一个部分那样正在阅读这本书；他其实并不是在阅读一本书。这本书又告诉我们，人一直活在权威之中－政治的，宗教的，领导的，上师的，那些知道的人的，知识分子的，和哲学家的权威之中。他总是遵从于某个权威模式。

请仔细倾听这本书正在告诉我们的，那就是：存在一个律法的权威－不管你是否赞成，律法的权威依然存在－有警察的权威，民选政府的权威和独裁者的权威。我们不是在谈论这种权威，我们正在这本书中阅读的是头脑为了安全而寻求的那个权威。

头脑总是在寻求安全，这本书告诉我们，当你在心理上寻求安全，你就不可避免地会创造权威－牧师的权威，某个形象的权威，某个宣称“我开悟了，我来告诉你”的权威。因此，这本书说，从所有这些权威中解脱，那就是说，成为你自己的光。不要依赖任何人来了解生活和这本书。阅读这本书，不要任何人站在你和这本书的中间－不要哲学家，牧师，上师，上帝，不需要。你是这本书，你正在阅读它。因此，必须从另一个人的权威中解脱，不管这个权威是你丈夫或者妻子。这就是说能够独自承担。

克里希纳穆提论坛http://www.klxl.org/

挠“严肃”的痒痒

Thu, 17 January 2008 08:57:43 +0800

现在我经常说的一句话是：“见到严肃的人就想挠他（她）痒痒。”

因为严肃惯了，突然知道其实严肃是一种紧缩、封闭的状态，是一种自保机制，而生命的状态应该是放松、开放与接纳。

记得刚上大学的时候，在同宿舍姐妹海清的推荐下，系领导让我和另外一个男生领唱《让世界充满爱》。因为我经常在宿舍里水房里哼着歌，海清知道我爱唱歌，嗓子也不错，所以就极力推荐了。

结果可想而知。在新生联欢会上我紧张得厉害。我想当时一定是一脸的严肃，唱歌的时候只感觉自己在使劲飙高音，嗓子像劈了一样。

下台后我知道自己出丑了，于是又在这种自恨中过了很久。

上中学的时候，班里一个女同学也是私底下唱歌很好，可是一上台就表现欠佳。她曾经跟我们说，她妈妈说她是狗肉包子上不了席。

为什么？当然是因为紧张。为什么紧张？

以前碰到这样的问题，一个“紧张”就是答案了，不再往下追索。人们总是这样，马上为问题寻找答案，而一旦有了答案就忙混过关了。

但是，为什么会紧张？

那是因为我们太在意自己的表现了，或者是太刻意地希望自己有完美表现了。这种刻意制造了紧张，制造了封闭。

当我们紧张的时候会呼吸急促，心跳加速，血液的流动也加速了，这一系列的“加速度”让情绪紧张、表情僵硬，思路也因此出现堵塞或者固着。

比如说话这件事情，人人都会说话，有些人在私底下谈笑风生，你一点也不觉得他不善言谈。但是一旦他站到台前向着多人说话的时候，或者开会发表意见的时候，他就张口结舌、语无伦次了。

为什么？因为平常，我们是放松的、自由的，我们气息和血脉都在自由流动，这样我们的情绪和思维都保持着正常运营的状态，这是一个天然的过程，不需要下任何功夫。而一旦到了众人面前，我们的状态是紧绷的，固着的，所以情绪和想法都无法自由地流动、传达。

在聚会上常常出现这样的情景。每个人都正襟危坐，道貌岸然，后来发现除了大家在一起吃了一顿饭，什么也没有留下。因为在座的每个人都是封闭的，固着在自己的小世界里，即使交流也流于表面的寒暄。

此时那些能够活跃气氛的人通常是大受欢迎的。因为他们不仅敞开自己，而且也能够打开其他人的话匣子。每个人固着的程度不一样，总是那些低固着程度的人先开化了。此时你发现，那些原本严肃的人，也有那么丰富的一面。这样人与人之间的距离就拉近了。

人与人之间要建立起亲密关系，需要分享彼此的脆弱。严肃的人，是拒绝分享甚至承认自己的脆弱的。而他的严防死守让你也处于自保的状态。

所以，与严肃的人在一起，你就变得严肃。因为严肃有一种不可冒犯的界分感。同样跟一个轻松的人在一起，你会变得轻松。因为他是敞开的，没有界分感，你完全可以跟他融合在一起。那是一场人生的盛宴。

回想我们长大的过程，真的是严肃而紧张。我们是在“团结紧张，严肃活泼”的口号下长大的。这让我们以为严肃、紧张才是人生的常态。

举眼望去，我们身边到处是紧绷绷的人们，身体是紧张的，心门是封闭的，思维是固着的。我们总是无意中制造着身体的紧张，而不知道身体也有着自己的韵律，不尊重身体的自然机制，当身体到崩溃的边缘时才注意到它的存在。

而心态的封闭和思维的固着现象，也严重地影响着我们拥有更美好的人生体验。它体现在，遇到问题总是用自己以往的经验进行判断——是或者非，好或者坏，从来不想有可能出现第三种情况。可以说随着阅历的增加，我们越来越封闭、固着和自以为是。

严肃其实是封闭和固着的表现。可惜我们习惯了，以为这是正常的状态。殊不知，人生的状态应该是放松的，敞开的、自然的。

张曼玉在说到什么样的女人最美丽的时候，她说：放松的女人最美丽。

放松是人生的本来面目，但是我们一直制造着身心的紧张。可以说，许多身心疾病都来自这种长期的“紧张、严肃”。

当然，没有紧张、严肃的体验，就不可能了解放松的美丽。而放松也不是放任自流，我们这里所说的放松是一种澄明的感觉，做一个觉知者，观察自己，觉知自己的内在感受。

一旦你觉知一种感受，那么你会发现，问题会随着你的关注而自动消失。

其实，如何拥有放松、不费力的人生，是我们每个人的内修课题。

再不对我好，看我天涯你！

Sun, 13 January 2008 08:37:42 +0800

《为什么老公遇上的都是狐狸精》一文，讲的是一个女人发现自己丈夫有外遇，不惜把进展情况搬到网上去的事情，在天涯论坛上成为热点。嘿嘿，今天就看到留言：

[回复]

万迎朗 | IP地址: 89.52.149.* | 2008/01/12, 17:01

老婆昨天教育我：要是对她不好，“看我天涯你！”

看来，女人真的是拿起了新武器，呵呵。

下回一定有女人对男人说：哼哼，再不对我好，看我新闻发布会你！

为什么：“老公”遇上的都是狐狸精？

Sat, 12 January 2008 15:49:08 +0800

在论坛上看到一个名为“泪水在呼救”的帖子，帖子的题目是：结婚三年老公遇上狐狸精：我已经结婚三年了，和我的老公认识已经有五年了吧，一直生活的比较平淡，但是真实。
　　上个月他出差去了衢州，后来回来时，第一眼看到他的装扮，作为女人的直觉告诉我，他在外边一定有女人，我之所以这样子说，是因为我们认识这五年来，他从来不会去买这种款式的衣服和鞋子，甚至于我提议他买时，他也不乐意买那种款式。

　　于是好奇心驱使我查看了他的手机，（他是不知道的前提下）。结果令我大吃一惊，整整一个月来，除了零星的几个电话外，其余的全是一个号码为衢州号码……，联系颇为频繁，而且短信上也全是，而且肉麻的让我难以接受,我当时气晕了，真的，我辛辛苦苦地维持着这个家，天天为他牵挂，天气变冷了，又记得提醒他多加件衣服，他在外边不够钱花了，我就给他汇钱过去，万万没想到的是他用这些钱去找女人，我真不知道我该怎么办才好？

　　我们已经有了我们爱情的结晶，我的宝宝也已经三岁了，宝宝是我的精神支柱，我想到过离婚，可是我又想到我的宝宝，她还只有三岁呀。为什么？为什么要这样子对待我们。为了他，我吃了多少苦，从来没有做过任何对不起他的事，可他...居然在外边玩起了别的女人,一想到这个我就觉得好恶心,真的,我想这一辈子我都不会原谅他了,好恨他,又不知道该怎么办? “泪水在呼救”在线续帖，第一条帖子就把衢州女人的号码公布于众，先是她质问丈夫，丈夫矢口否认；再是电话那个女人，女人回答她：“去查你老公银行里的钱吧”…… 事情不断升级。看了以后，真的是为这个“泪水在呼救”捏把汗！女人怎么可以这么傻啊？！婚姻出了问题，不是去解决问题而是把问题扩大化，而自己充当起审判者的角色！可以说她不但毁了自己的家庭，还伤害了另一个家庭！

不要老摆出一副“女检察官”的姿态

现在的女人都怎么了？好像都武装好了，随时准备把老公的糗事拿出来抖搂，自己则当起了婚姻检察官的角色，丈夫就是监控对象。其实结婚3年，丈夫有点情况一点也不稀奇，你要相信自己，相信你的老公，即使出现问题相信你们的共同努力可以化险为夷。人生无处不风浪，遇事要冷静，有时要站在对方的立场上去看看问题。动不动就上纲上线就大错特错了。这样的结果是，本来可以挽回的婚姻只能散伙了。这让我想起《中国式离婚》。有人说《中国式离婚》拉响婚姻“防恐”的序幕，而林小枫是“女拉登”。仔细观察，生活中出处都是“女拉登”、林小枫。观察一下此时的女人，她们充满了暴力和进攻性的。就像“泪水在呼救”，电话质问不说，还把对方电话公布于众。因为她眼里，那个女人根本不是人！是罪犯是狐狸精。可是啊，即使是罪犯，我们也要注意保护对方的隐私，何况只是怀疑与自己丈夫有染，就公布人家电话，你知道无形中要伤害多少个人、多少个家庭吗？你有孩子，她需要父亲需要一个温暖的家，那么试想那个女人呢？如果她也有一个孩子，也需要一个而温暖的家呢？你如此行使不是也毁了另一个孩子的幸福吗？这真的是人的悲哀。可以看出，“泪水在呼救”的婚姻是出了点问题，但是问题还刚刚冒头，她就迫不及待了！首先是去质问，质问本人还不够，还质问女方，为了争取道义上的支持不惜把“战事”放到了网上。可是女人忘记了，很多事情别人的看法和意见只能混淆视听，阻碍你对是事物判断，往往弄到最后骑虎难下，甚至到不可收视的境地。显然“泪水在呼救”是不冷静的，表面上看是在捍卫家庭，对孩子负责，其实她是在捍卫她可怜的自尊。这跟女人一向的角色有关。女人总是觉得自己为家庭孩子全力付出了，自己就是正义、光明，很自然地就把自己放在了高高在上的位置。不容忽视，更不容背叛。而此时一旦丈夫有外遇的蛛丝马迹，就兴师动众，义愤填膺。因为这不但撼动了她的位置，是对她忠诚的背叛，还是对她人格的轻视。她不忍了！可是结果呢？往往是小不忍则乱大谋。这个忍不是对事情的遮掩和委曲求全，而是给对方和自己一些回旋的余地。而不是像“泪水在呼救”这样，把事情搞到无可收场的地步，而她还要一副义正词严的样子，打掉牙齿往肚子里咽。 “泪水在呼救”初衷是想保住婚姻的，可是她的行为让她成为婚姻的破坏者。

为什么老公遇上的都是狐狸精？

“泪水在呼救”把那个女人称为狐狸精，然后那句“在外边玩起了别的女人”也表明，她的立场。自从结婚之后，女人就与所有其他女人为敌了。尤其是年轻美貌的女子。她除了把精力放在家里，孩子身上，就是把精力和时间花在侦探丈夫的身上。唯独没有你自己。这样的女人很快就在生活中枯萎了，往外一看，真的是满街都是“狐狸精”。女人不安全了，感觉危机四伏了。在如此情形下，自然有个风吹草动就惊慌不已。你想想，为什么老公遇上的都是狐狸精？苍蝇不盯无缝的蛋。无论发生什么，不要往外看，要往内看，因为事情，当它发生时，是与你的过去的一切相关联的，不是与当时的人相关。你们的婚姻出现了问题，那么你们一起对待，而不是牵扯太多的外人。理智的女人，聪明的女人，事情发生也会生气，但是生气的同时她可以看到自己婚姻的问题。看看问题出在哪里？该如何补救。而不是匆忙“上阵”，紧急讨伐。那样只能毁了婚姻。我们从来都不人性地去对待任何人，包括爱人、别人和自己，因为我们心中缺乏爱。我们的婚姻如此脆弱，一方面是因为我们这个时代的动荡，还有另一个原因就是，我们婚姻中的人，少有自省能力，少有信任和宽容，内心充满了不安和仇恨。这种不安与仇恨随时都可能爆发。表面上是夫妻，其实我们从来没有爱过别人。如果爱，就不会如此伤害！如果爱，即使婚姻出现问题，也能化险为夷。

公众舆论是帮忙还是帮乱？

以往发现丈夫出轨，女人通常使用向丈夫单位领导求助，然后就是搬出公公婆婆、七大姑八大姨，如今随着公众媒体的出现，女人们开始采取借助用公共舆论的方式来处理情感危机。就像胡紫微大闹央视新闻发布会。其结果有两种：第一，这会让你的情感没有退路。其实当一个人还会为另一个人痛彻心扉的时候，是说明她还是很在意，甚至还希望挽留这份感情的。但是当你令它从一个私人事件变成公共事件后，双方的朋友、还有各届的议论都会掺杂进来。两个人的感情已经是一个非常复杂的世界，如果加入的评论和各自朋友的相互的口水战，就会让事情变得更加复杂而不可收拾。第二，采取这样的行为，报复对方和让对方也感到痛苦的快感大于了保护自己的意识。而此时女人应首先保护自己不要继续被伤害，而不是报复。等情绪稳定一些的时候再找对方谈。

焦虑是你内在世界的国王

Wed, 12 December 2007 11:49:55 +0800

尔公司创始人安迪·格鲁夫（Andy Grove）的书《Only the Paranoid Survive》

昨天晚上看《鲁豫有约》，嘉宾是张朝阳。

当鲁豫问他有什么梦想与计划的时候，张朝阳说：我的梦想就是在心灵革命的路上走到底，把生存焦虑降到最低，这关系到我的衰老程度，争取活到150岁吧！

张朝阳谈到的“心灵革命”以及“生存焦虑”问题，也是我目前关注的问题。我是张朝阳的同时代人，即便他大名鼎鼎，我小名戚戚，但是因为同属于一代人，又都到了关注内在的年龄，所以对他的感言就有了自己的延伸与理解。

一个积极进取的人，往往会在生命的某个阶段遭遇这个问题；而一个不仅仅追求事业成功的人，就势必会遭遇这个问题——生存焦虑。有的书籍称它为本体焦虑。这就是如今佛学、灵修等兴盛的原因——越来越多的人需要直面生存焦虑问题。

可以说，我们的前辈少有可能考虑这样的问题。因为当时的人文环境没有那么开化，信息流通也成问题。而现在是一个多元化的时代，这个多元化意味着我们要面临更多的挑战，同时也拥有了更多的选择。

宗教和灵修可以说都是解决生存焦虑问题的修行模式。宗教使用的是“完全托付”的办法，即你信仰某个教，那么你皈依它，把自己完全交出去，按照其规范修行而达到解脱。这是一个省事的举措，关键在于信任、臣服。

而灵修讲的是自我探索，是接纳更多而理出自己的思路。保持开放心态，在探索中修炼自己。现在很多灵修工作坊大受欢迎，说明越来越多的人踏上了探索内在的旅程。在我看来这就是张朝阳所说的“心灵革命”。

既然宗教和灵修都是解决生存焦虑的，那么我们还是来认识一下这个伴随着我们每个人的“活宝”吧。

之所以称生存焦虑为“活宝”，一是因为某种程度上说，所有的成功者都是焦虑者。这从张朝阳的话里可以找到蛛丝马迹。英特尔前主席安迪－格鲁夫也曾写过一本书“ONLY THE PARANOID SURVIVE”——《只有焦虑者才能生存》。他在书中有一句话说：没有胜利，无法生存！二是生存焦虑是普遍存在的。每个人都体会得到它，并与它的较力。

那么何谓生存焦虑？就是你面对“不生存”的焦虑，是对死的恐惧。我们很多人都对死亡存在着恐惧与畏惧。这就是生存焦虑最直接的表现形式。

按灵修的讲法，生存焦虑是我们面对生命空虚和无意义时产生的不安情绪。这种焦虑状态可以说是我们的生命底色，就像黑白照片的底版，黑白分明。黑的一面是死亡，白的一面是生存，并且一直存在着。

只要是一个正常的人，都要面对这种基本的焦虑——生存焦虑。

从某种程度上说，追求成功也是生存焦虑的变种。因为我们害怕会死去，害怕没有留下一些什么，所以拼命地争取成功，以获得认可。而拼搏奋斗又会让我们没有喘息的余地去面对焦虑，更没有给空虚提供滋事的时间与空间。就这样，生存焦虑被我们压抑着，直到某一天它爆发了。

爆发的结果有可能是我们的身心状况出现了危机，也可能是我们的事业、婚姻出现了大波折，这都可能引发我们直接面对这个潜藏至深的问题。

相信很多过来人回想过去，都感觉自己以往是蒙着眼睛过马路，凭的是勇气和信念。这种勇敢有点无知者无畏的感觉。可以说这种勇敢来自于焦虑的蛊惑，焦虑就像烧了一把底火，我们被它烘烤着向前向前再向前。总有一天，那簇底火已经燃烧成熊熊烈火，“后院起火”了，此时我们不得不把眼光从外部世界收回，关注你的内在突变。此时你才发现，焦虑是你内在世界的国王，你只能臣服。抗拒和回避都是于事无补的。在认识到焦虑情绪之前，我们说的最多的是安全感问题。如今再看安全感问题，发现当初只是舍本求末。这个“本”就是生存焦虑。可以说，安全感是焦虑情绪的安抚剂。我们以为更高的成就、更多的金钱就可以让我们感觉更安全，可是当我们拥有一系列“更多”的时候，才发现安全感的系数并没有因为“拥有更多”而增强，反而越来越“不受力”了。这就让我们明白，安全感是要给幌子，永远追求不到的。这也让我们沿着“安全感”的线索，追捕到始作俑者——生存焦虑。原来生存焦虑一直存在着，只是我们没有注意或者不愿意去注意它，关照它。它就像一个无底洞，用物质财富、功名利禄去填这个无底洞，类似于精卫填海。而正确的方法是，认识焦虑，与生存焦虑和谐相处。有本书叫《克服焦虑》，有很多报章文字都在告诉人们如何消除焦虑？其实，我认为作者之所以用“克服”“消除”这样的词语，只是为了引领大家进入“焦虑”（很多人抗拒它）。从根本上来说，焦虑是无法克服和消除的。这些所谓的“克服”、“消除”方法通常是教你如何与认识生存焦虑，并与它和谐相处。“克服”、“消除”其实就树立了“焦虑”的对立面，这样你与你的情绪就成了对立面，你要与你自己的焦虑情绪做斗争，这无异于以你的矛刺你的盾，必定两败俱伤。正确的方法依然是认识焦虑，明白它是与生俱来的，然后在焦虑情绪发生的时候，知道它的发作，然后就是在越来越深的了解相处中，跟焦虑做朋友。

拥有爱情，需要我们进化成更好的人

Mon, 10 December 2007 08:02:14 +0800

嘎嘎，这篇文章贴在新浪博客，有博友留言“看了文章我决定结婚了！”看了高兴。一直觉得婚姻是值得祝福的，特别是在我们这个年代，这样一个人人自危、婚姻危机四伏的年代。

祝福所有的婚姻，祝福每个人好好把握婚姻的美好

拥有爱情，需要我们进化成更好的人

女友单身多年，一直没有遇上合适的男人。

有人说她一直活在爱情童话里，而不是现实中。她也劝自己“要离现实进一点，离爱情远一点”。

好像现实与爱情是正负两级，要么活在现实里，要么活在爱情中。

其实呢，我们只能活在现实里，而去寻找爱情的感觉。因为只有现实是存在的，而爱情其实是一种感觉一种幻象。我们不可能永驻幻象里吧？所以盲目追求爱情，其实就是在追求稍瞬即失的泡泡。

我也是从那个爱情童话的季节走过来的，现在回头看才发现，我们女人总是把爱情这个虚化的东西投注到某个男人身上。以为找到那个唯一的男人，爱情就轰轰烈烈地发生了。

爱情是什么？是一种你对爱的想象或者幻象，爱情不是实物，我们在现实中是抓不到爱情的，我们只能抓住爱情的感觉。

同样，那个男人也不是爱情本身，而是让你产生爱情感觉的实物。这就不难理解，为什么那么多美好的相遇，一经相处就烟消云散了。因为我们很容易就把爱情与男人划等号了。一个真实的男人，如何能跟你画出的爱情图画媲美呢？根本不能相比啊。

我们自认为是在追寻爱情，其实我们是在寻找一个终身的伴侣。而我们习惯了把自己的行为崇高化，好像需要一个男人就低俗了，而追求爱情就崇高了。其实这是一种不知不觉的掩盖。

所以说，找一个男人是真，找一种爱情是假。这里所说的真，是指一种存在；而这里的假，是指一种虚幻。女人请不要把爱情与男人等同起来，那样对男人相当不公，也对自己不利。

一个女人说：一个女人，无论如何应该谈一场轰轰烈烈的爱情，否则是一种遗憾；一个女人，如果因为爱得死去活来而放弃了生活，那是一种愚蠢和不负责任。
其实这句话是前后矛盾的。一场轰轰烈烈的爱情势必让女人死去活来，“那是一种愚蠢和不负责任”。同时，这也说明女人内心即渴望轰轰烈烈的爱情，又害怕轰轰烈烈的爱情。那么，爱情真的就应该轰轰烈烈吗？仔细观察可以发现，轰轰烈烈的爱情通常是一触即发的，产生在落差较大的男女之间，展示的是占有关系的极致。而占有不是爱情。爱情应该是一种双方愿意的相互渗透，而不是占有。相互渗透的关系像溪流一样，平静、久远。所以，爱情是可以从容和平静的，这是投入爱起码的信念，只是我们都太自以为是太糊涂了。

你要短暂的轰轰烈烈感觉，还是宁静长久的相守？相信大部分女人都要后者。那么你就要耐心地接受爱情的“平凡”真相，同时接受没有完美男人的实相。

有时我们太尊重自己的感觉，而缺乏对事物真相的探寻和理解。我们往往过高地看待爱情，而缺乏对男人的缺点、不足的包容。

相识之初，爱的感觉让我们很快进入恋爱关系，此时千万不要把男人当作爱情，把爱情当作男人。他们一个是实物，一个是幻象，混淆起来女人就开始折腾自己也折腾别人了。

爱情是我们经年累积起来的概念，年龄越大这个概念就越顽固越难以突破。没有哪个男人会符合我们越来越完美的爱情幻象。

所以我对单身女友的建议是：找一个贴心的男人结婚，而不是找到爱情结婚。爱情是有可能在相守之后发生的。这样的爱情也许缺乏轰轰烈烈，但是细水长流。

蔡健雅在《达尔文》这首歌里唱道：懂得永恒得要我们进化成更好的人。这里的“进化”包括方方面面 ——了解自己完善自己，尊重宽容别人，以及离爱情、婚姻的真相近一点更近一点。